Viņas āda sāka traipu.
Sarkani plankumi cēlās augšup mana drauga rīklē kā augošs termometrs.
Mēs bijām Facetimingā, es esmu Edinburgā, Skotijā, viņa ir Ņujorkā no mūsu tualetēm. Viņa atslēdzās no saviem diviem mazajiem bērniem. Īsi pirms karantīnas saņēmusi paaugstinājumu amatā, viņai bija grūti tikt galā ar saviem jaunajiem pienākumiem, kā arī uzmanību, ko prasīja viņas bērnu mācības mājās un citas aktivitātes. Viņa bija vientuļa aprūpētāja, kamēr viņas vīrs strādāja blakus esošajā birojā. Viņa paskaidroja, ka viņai vajadzīga atpūta no bērnu kliedzošajām un pastāvīgajām vajadzībām.
Es biju aizslēgtā burbuļvannā.
Viņa nespēja slēpt savu īgnumu, ka mani atrada manas ikdienas pašaprūpes karantīnas laikā.
"Tas ir grūti," viņa brīdināja, ka ir māte. "Tu domā, ka zini, bet nesaproti, cik tas ir grūti, kamēr neiedziļināties."
"Man ir nojausma," es viņai atgādināju.
Kad es augu, es regulāri dzirdēju savu tēvu sakām, ka viņš vēlētos mani sagaidīt, un es jau no mazotnes zināju, ka es nepieļaušu tādu pašu kļūdu. “Gatavība” man atnāca vēlāk nekā lielākā daļa, bet ne tāpēc, ka es negribēju radīt bērnus. Un, lai gan es piekrītu sakāmvārdam "tu nekadnē gatavs” bija lietas, kuras es vēlējos, pirms es pievērsu uzmanību savai ģimenei. Jo vecāks es kļuvu, jo mazāk man vajadzēja partneri - dzīvē un lai būtu bērni. Esmu patiesi pateicīga, ka savos 20 gados neapprecējos ar vīriešiem, ar kuriem vēlējos precēties, jo īpaši tāpēc, ka viņu bērni man nebija mūžīgi saistīti ar sliktu izvēli.
Dažādu iemeslu dēļ man nebija iespējas radīt bērnus, kas jaunāki par 30 gadiem. Tā vietā es bez atvainošanās izmantoju šo laiku, lai kļūtu par cilvēku, kuru iztēlojos.pirms tam bērna piedzimšana kļuva par tuvojošos termiņu. Par spīti pasīvi-agresīvajiem brīdinājumiem no debitantu kulta, es nesaraujos un nenomiru, jo, kad man palika 35 gadi, biju viena un bez bērniem. Tā vietā es paņēmu sabatu no "augšanas", pārcēlos uz citām valstīm un pavadīju savas jaunības nāves grabuli. izmantot vientulību un bērnu prombūtni ar minimāliem pienākumiem. Es tusējos kopā ar sarkanajiem Solo kausiem, nerūpējos par finansēm, pat pievienojos Tinder. Es, protams, domāju, ka šajā laikā satikšu kādu daudzsološu. Tomēr neviens no vīriešiem, kurus es satiku, nebija "bēgļu" kategorijā.
Tā nu, kad man bija ap 40, sāku domāt par nodomu kļūt par vientuļo māti, un neilgi pēc tam satiku brīnišķīgu vīrieti, kurš nevēlējās bērnus. Toreiz es kategoriski rakstīju par to, kā cīnījos ar šīm attiecībām un pārliecību par savu vēlmi pēc bērnapaziņojot, ka vajadzības gadījumā es viņus audzināšu viena . Bez šaubām, mīlestības pievilta, es cerēju, ka viņš apsvērs iespēju satikties ar mani kā vientuļo māti (adopcijas ceļā), jo īpaši tāpēc, ka mums bija spēcīga draudzība. Bet, kad Skotija bija bloķēta, mums bija jēga “atšķirties”, viņš teica.
"Es nevaru to izdarīt viens," mans draugs turpināja mūsu sarunas laikā. "Es domāju, ka, ja jūs patiešām zinātu, jūs viens pats to nepārdzīvotu."
Tagad es biju pirmais.
Kā es varu pateikt, ka viņa kļūdījās? Cilvēkam, kurš gadu desmitiem ir izturējis nerimstošus sardoniskus komentārus par to, ka viņš ir vientuļš un bezbērnu, globālās pandēmijas laikā uztraukties tikai par sevi ir kļuvusi par uzvaru. Pēc tam, kad mazinājās prieks, skatoties panikā esošos vecākus, kuri faktiski ir vecāki 24 stundas diennaktī, 7 dienas nedēļā, un es redzēju, kā viņi cīnās ar neiespējamām cerībām reāllaikā. Cilvēki, kuri bija apmierināti ar bērniem pirms pandēmijas, ar mani runāja ļoti skaļi, jo viņi cīnījās — daži pirmo reizi — ar attālināto darbu un bērnu ikdienas rutīnas līdzsvarošanu bez sociālās atdeves.
Man šķita, ka globālās pandēmijas laikā man bija jāuztraucas tikai par sevi kā uzvarētāju.
Tas noteikti lika man vēl vairāk novērtēt savu vientulību šīs bloķēšanas laikā. Es domāju, ka ir labāk reizēm būt vienam, nekā visu laiku būt iesprostoti.
Pat bez bērniem karantīna sāka graut manu garīgo veselību. Es apsvēru adopciju daļēji tāpēc, ka baidos kļūt emocionāli iztukšota no hormonālajām izmaiņām, ko var izraisīt grūtniecība, īpaši bez partnera atbalsta sistēmas. Un daļēji tāpēc, ka es nevēlos dzemdēt pati. Protams, neviens negaidīja, ka tieši tas tiks prasīts no tik daudzām sievietēm, kuras dzemdējušas COVID-19 krīzes laikā. Lasot viņu stāstus, man radās priekšstats par to, cik grūti būs man un manam bērnam; īpaši vientuļa iespēja, ņemot vērā ģimenes neesamību.
Nemaz nerunājot par acīmredzamo: ko es darītu, ja saslimtu kā vientuļā māte? Vai ievainots? Es uz īsu brīdi atguvos no smaga ceļgala izmežģījuma, kura dēļ es nevarēju staigāt vairākas nedēļas. Pat tad es biju pateicīga, ka nebiju mamma, kad tas notika, lai gan tas būtu aizmirsts, ja ne koronavīruss.
Turklāt neparedzētās situācijās ir stress, kas rodas, kļūstot par vecākiem, ko izceļ mūsdienu nepastāvīgie laiki.
Astoņas nedēļas pēc ieslodzījuma es atklāju, ka mans kaķis met striķi. Es biju pāri panikai un šņukstēdams piezvanīju savam bijušajam. Neskatoties uz to, ka viņš nedēļām ilgi nerunāja, viņš nometa visu, lai mani pavadītu pie veterinārārsta.
Kamēr mēs sēdējām ārā, sešas pēdas platumā, zem neparasti karstās Skotijas saules, es vēroju, kā pār viņa seju tecēja tieva, bet nemitīgā sviedru lāse. Es domāju, vai viņš būtu steidzies pie mana palīga, ja tas būtu mans bērns, nevis mans kaķis.
"Vai varat iedomāties, ja tas būtu bērns?" esmu jautājis.
"Ak jā," viņš teica, "tāpēc es viņu negribu."
Tagad es nopietni apsveru jautājumu, kas man lika aizdomāties par karantīnu: vai es tiešām vēlos to darīt viena?
Es ienirstu dziļāk vannā.
Burbuļi ceļas līdzi tvaikiem, un mana āda sāk traipu.
